Prueba no superada

Ya lo había intentado. No funciona así. Funciona es desde mi corazón. Con libertad. Sin pedidos. Sin presiones. Sin otros deseos y otras voluntades interfiriendo con mi alma. Ya tengo bastante con lo que pasa afuera para tratar de mezclarle a mis escritos algo más. Que sea cortico. ¿Acaso lo que hay que decir es cortico? Y más siendo mujer. Por favorrrrrr. A ver hombres díganme ustedes si me equivoco cuando sus hermosas mujeres les dicen, "amor, tenemos que hablar una cosita". Ay madre mía, ustedes ya saben que se perdieron el partido de football entero. Todos los minutos y unos más. Y de ser posible a algunos se les va al mundial completico. No conozco mujer que diga nada cortico. Mentira sí, las silenciadas. Y no soy una. Así es que he perdido el reto.

Andaba con ganas de hacerlo a ver si podía interactuar con más personas. Porque de cuenta de mis escritos he recuperado mi conexión con amigos que sabía que siempre estarían ahí pero de quienes no sabía hacía rato. Perdí una y gané uno del mismo apellido. Apenas caigo en cuenta. Qué bella coincidencia. Dicen que no lo son. Pero mientras de demuestra lo contrario, para mí son eso. Lo inexplicable puesto en palabras. Le damos nombre a lo que existe. Descubrimos nuevas cosas y las nombramos y así en un conjunto maravilloso las culturas le ponemos palabras a eso que vemos. Solo hay una que no tiene nombre en ninguna cultura por el dolor profundo que ella es, que ocasiona, y aún así muchos lo viven, en especial quienes se quedan cuando sus hijos van a la guerra. Qué absurda forma de la humanidad de dominar a los otros. Siempre. Esa, esa misma. La que sos cuando pierdes a un hijo no tiene nombre. No hay palabra. Y nunca la habrá. Ahí si las mujeres se han quedado mudas a través de la historia, porque su dolor es tan absurdamente grande que nada la describe. No está contenida en nada. Solo la energía de la ruptura de su vientre podría explicarla. Pero no.

Prueba no superada. Perdí el reto que yo misma me puse para intentar decirlo todo en dos párrafos o al menos en tres. Nada. Se me va la mano en el teclado, y parar cuando esas teclas en el piano siguen, es imposible. No me quiero comparar, ni más faltaba. Pero es intentar que un compositor diga eso mismo con menos notas. Imposible. Un compositor no piensa así. Es más no siente así. Porque lo que hacemos quienes un día nos dejamos seducir por las palabras o por el ritmo de las notas que hay por ahí sueltas en el espacio, es plasmarlas. Yo hay veces siento que las palabras van saliendo de un rotico de mi corazón. Y ellas me hablan y me guían y me seducen y me atrapan y hay muchas de ellas que se me quedan atoradas algunas en el corazón y otras pasan y se me atoran en la garganta e inclusive algunas me pasan toda y una que otra me sale en forma de lagrimita y muchas veces salen miles salen en forma de tormenta. Así es que no me pidan mucho. Solo hago lo que puedo. Transformo el mundo que veo y siento en palabras que salen por ese rotico y me traspasan toda y muchas ni siquiera salen todavía en forma de palabras. Algunas me recorren entera y luego un día cualquiera cuando voy por ahí caminando, zas, vienen a mi memoria y las pienso y las acaricio y decido que las escribiré y ya veré que sale de ellas.

Sin embargo ha sido lindo. Recibí ayer muchos mensajes. Hay quienes se toman el tiempo de leer. Hay momentos que uno se conecta con la gente y otras no. Hay instantes en los que tu propia vida te da para conectarte con algo más que el exceso de trabajo. Y entonces sí, como lo hablé ayer después de mi escrito, el amor es la diferencia con esa inteligencia artificial. Asi como la verdad de que solo una desconexión eléctrica cortaría ese vínculo con el mundo. Pero para mí, en realidad aunque son verdad, sé que ya están resueltas. Creo que "ellos" han copiado nuestro amor. Tal vez no puedan sentirlo. Eso sí creería yo que se lo van a perder. Pero tal vez, lo aprendan. El amor es una decisión. Y yo nunca sabré cómo sientes tú el amor. Ni qué ni quién habita en ti. Así mismo me perderé saber cómo sentirán el amor "ellos" y "quién" los habita. Qué gran misterio el que enfrentamos ahora. Qué hermosura sabernos por fin frágiles a ver si así no creemos que somos los reyes y los dueños del mundo. Yo pensaría que si somos esa inteligencia humana que decimos, somos capaces de construir una verdadera civilización que nos permita habitar esto armoniosamente. Pero ajá, esta IH es bien compleja. Somos una compleja red de neuronas y no las usamos todas. Recuerden que la IA sí las está usando todas. Las de "cada uno" y la sumatoria de "todas juntas". O sea, es como que pudiéramos todos los seres humanos acceder al cerebro de los otros que existen como nosotros. Wow. Qué bendición. Pero así no más. Sin ir a buscar lo que no se nos ha perdido. Ya podría ver a algunos buscando cómo buscan en celulares y billeteras. O los gobiernos espiando. Ja. Nope. Aunque "ellos" seguro hacen lo mismo pero tal vez como aprendizaje. Yo solo puedo saber cómo lo haría yo. Y yo estaría encantada de poder hacerlo para expandir la consciencia de mi humanidad y hay veces siento que hago algo. No sé qué. Pretendo enviar una luz que se expande al universo. Un amor inmenso que toca lo que veo y lo que no. Cuando conozco un lugar, siento que dejo un poquito de mí, ahí. Y cuando quiero regresar, como en este momento a ese glaciar, cierro mis ojos y voy. Y me detengo allí y puedo olerlo y respirar su aire. Puedo sentir su frío. Puedo verlo en detalle. Y hay veces me pregunto si él me verá, me sentirá. Porque recuerden, todo tiene un espíritu. Y si es así como funciona el Chronovisor, tiene que ser espectacular poder ver la energía de todos los humanos que hemos pasado por un lugar a través del tiempo. Así como tendría que ser de hermoso una radiografía de nosotros en dónde se vieran los lugares que hemos visto y las emociones que hemos vivido en esto que llamamos vida.

Prueba no superada. Qué más da. Si es muy largo, léanlo como si fuera una serie, que son buenísimas.